Mon chiro

Après m'être fait harceler par mon entourage à propos de ma sympathique bosse du lecteur et m'être fait donner un certificat d'examen gratuit par ma mère, j'ai décidé d'aller voir un chiro. Wow. Quelle expérience. J'ai déjà vu un chiro qui n'était pas super professionnel. Il m'a déjà craqué le bras en plein milieu de la salle d'attente quand j'ai accompagné ma mère à un rendez-vous, sans même savoir ce que j'avais. Avec le nouveau, c'est tout le contraire. C'est même un peu too much. Musique douce, employés qui ont l'air tellement sains et parfaits que ça fait mal, visite guidée de la clinique avec son mur de photos de ti-nenfants et ses multiples pièces qui ont chacune une seule fonction. Tout est calculé, organisé, aseptisé. Mercredi, j'ai même regardé un vidéo quétaine avec une bonne soeur. Dans le film, un chiro à lunettes expliquait ce qu'est une subluxation. Ce qui m'a fait crouler de rire (intérieurement, pas devant la Soeur quand même...), c'est que le chiro était assis sur une chaise en métal cheap avec coussin de cuirette et que pour avoir un air savant, il parlait devant une tapisserie de bibliothèque garnie de vieux livres. Oui oui, pas une vraie biblio, un décor de biblio !!! Bon je rigole, mais le chiro a vraiment l'air bon et super professionnel alors je vais peut-être perdre ma si charmante bosse...Ce sera le prix à payer pour perdre cette pas mal moins charmante douleur dans le bras gauche qui me gosse depuis des années.

La grosse classe

Je viens de manger du maïs en crème à même la canne accotée sur la pantry. Miam.

Métacouple

Je passe plus de temps à poser des questions à Porc-épic ou à me poser des questions sur mon couple qu'à le vivre. Weird. Mais j'ai du mal à me contrôler, ça se fait tout seul.

Service à la clientèle de Vidéotron

Cr** de ca****de tabar****...

Si jamais vous appelez chez Vidétron, prenez en note le nom et le numéro de l'employé de la personne qui vous répond. Dans les derniers mois, j'ai dû appeler 4 fois dans la même journée pour un transfert de terminal illico et les infos n'étaient jamais prises en note. J'ai appelé au moins 5 fois trois mois de suite parce qu'on avait oublié de noter mon engagement pour le même maudit câble et que je n'avais donc pas le rabais et j'avais payé l'installation. J'ai le câble depuis quoi...octobre ? Ça vient d'être corrigé ce mois-ci !!! Chaque mois, je constatais que rien n'avait changé malgré mon appel ! Ce matin la cerise sur le sundae...après toutes mes mésaventures, je n'avais pas pris de chance...quand en janvier, j'ai reçu la lettre qui me disait que mon contrat Internet achevait, j'ai tout de suite appelé pour dire que je ne le renouvelais pas, mais que je souhaitais avoir un mois de haute vitesse ordinaire SANS contrat. J'ai rappelé trois fois pour être certaine. On m'a dit "oui, oui, pas de problème, je note ça, on va faire le changement le 2 février". Un technicien vient chez nous changer le modem, tout est beau. (à par ma cali** de pénalité de 120$ de bris de contrat de téléphone que j'avais complètement oublié, mais ça c'est une autre histoire.......) J'appelle ce matin pour savoir la procédure pour flusher le modem, et on me dit que j'ai un contrat jusqu'en février 2009 ! Ah ben tabar***** !!!! Finalement, la gentille préposée a réglé ça avec sa superviseure, une chance, parce que je pense que j'aurais fait sauter le siège social. Une chance que c'est moi qui m'occupe de ces trucs et non Porc-épic, je pense que la pauvre fille en aurait pleuré. Moi je chiale contre l'organisation de cul, pas les employés...Ouf. Ça fait du bien d'en parler.

Mon frère

Mon petit frère est vraiment mignon. Vingt ans, simili barbe design, bâti, gros sourire et grand coeur. Il est aussi très divertissant quand il ouvre la bouche. Il a du vocabulaire, mais ne sait pas trop quand ni comment l'utiliser. Un classique...quand il était plus jeune, il m'a dit en voulant faire son poète : "Mooky résonne comme un champ de blé à mes oreilles." Hier, il en a sorti quelques drôles...En parlant de son collet de poils synthétiques sur son capuchon, il a dit que ça le protégeait des "vents superflus". Il a plus tard parlé d'une "réforme sanitaire". En voulant se justifier par la suite, il a essayé de m'expliquer le sens du mot en me disant : "Tsé, comme dans les culottes sanitaires." Mmm...oui, oui, les fameuses culottes sanitaires qu'on porte tous les mois...Ah je t'aime Frérot...

Encore la mort

Citations trouvées en faisant du ménage dans ma paperasse...

"Une société qui a perdu ses valeurs vitales tendra à faire de la mort une religion et bâtira un culte autour de son adoration, une religion non moins bénie, puisqu'elle satisfait le nombre croissant des paranoïaques et des sadiques qu'une telle société en désagrégation produit nécessairement."

Lewis Mumford, Technique et civilisation

"Or le changement contemporain est double : d'abord, la mort n'est plus un instant, les techniques ont étendu et distancié son temps, de l'embryon incertain au comateux suspect ; les prothèses multiples de la médecine et les apocalypses ordinaires de nos armes automatiques font refluer sur la vie un autre temps, une durée véritable de la mort ou de la non-vie, de la demi-vie."

Jean-Claude Beaune, Les spectres mécaniques

Encens et funérailles

Je hais l'encens. Mes voisins aiment ça eux. Mes anciens voisins aussi. Ça me lève le coeur. Aujourd'hui, aux funérailles de mon grand-père, j'ai trouvé ça particulièrement pénible, tellement que j'ai failli avoir un malaise. Rien à signaler, la vérité c'est que je ne connaissais pas tellement mon grand-père et que j'étais plutôt indifférente à sa mort une fois le choc de l'avoir vue en direct passé. Je ne suis pas croyante en plus, alors moi la messe...Je suis fière de moi, pour la première fois, je n'ai pas fait semblant : je n'ai récité aucune prière et je n'ai fait aucun geste à part me lever et m'asseoir. Je trouve que c'est déjà plus respectueux que de faire des gestes qui pour moi n'ont aucun sens. Certains ont versé une larme pendant l'Ave Maria. J'étais surtout subjuguée par la voie de crécelle de la chanteuse. Nous avons ensuite soupé au resto avec l'urne de mon grand-père sur une des tables. Mmm. Heureusement, j'étais assise à l'autre table...Dans le fond, je n'ai pas grand chose à dire sur le sujet, je voulais juste partager ma haine de l'encens...! Faites quand même attention à vous, question de ne pas vous retrouver dans une tite boite en bois qu'on asperge d'eau sacrée.