Un coup de 2 par 4 en pleine face pour bien commencer le congé pascal

Juste avant la fin de la dernière période aujourd'hui, une élève charmante, responsable, pleine de vie, brillante et qui en a bavé ces 18 dernières années m'a annoncé que notre super gouvernement vient de lui annoncer qu'elle doit retourner dans son pays. Sa demande d'asile a été refusée. Ça fait deux ans que tu es ici, tu parles maintenant français, tous tes amis sont ici, tes parents travaillent, vous êtes des citoyens honnêtes et sans histoire? On s'en câlisse. Retourne chez vous.

Ça m'a vraiment déprimée. Je suis sortie de ma classe, pour me faire dire 5 minutes après qu'une collègue enceinte de jumeaux vient d'apprendre qu'un des deux est mort et qu'elle ne sait pas encore si l'autre a des dommages importants au cerveau. Son corps est à la fois un nid et un tombeau.

Ayoye. Des fois, la vie c'est vraiment de la marde.

Petit sexisme de tous les jours

Ceux qui pensent que les femmes sont vraiment les égaux des hommes en 2012 ont la tête dans le sable. Il suffit de regarder les bulletins de nouvelles pour le constater. Mais même au Québec, des inégalités perdurent, et pas que sur le plan salarial. Certes, d'immenses progrès ont été faits grâce à plusieurs générations de battantes, mais les femmes doivent encore faire face à un paquet d'obstacles qu'elles éviteraient si elles avaient un pénis. Marc Laviolette, vieux péquiste fatiguant, nous a donné cette semaine un bel exemple du sexisme ordinaire en parlant de Pauline Marois en l'appelant "la madame", ce qui n'est pas sans rappeler l'incident Charest-Carbonneau, comme le souligne Patrick Lagacé. On a beau penser tout le mal qu'on voudra de Pauline Marois, Laviolette n'aurait jamais utilisé un équivalent aussi condescendant s'il avait parlé d'un homme. Et ça me fait royalement chier.

Une patience d'ange

C'est ce que doit avoir la prof de musique de mon école. Tsé, quand l'harmonie sonne comme dans les films, super faux et fort? Moi qui ai étudié en concentration musique, je n'ai jamais connu une telle cacophonie.

Après avoir croisé la prof dans les toilettes, j'ai accepté de me joindre à l'ensemble, la section de flûtes n'étant pas super garnie ni super douée. Cet après-midi, c'était la générale. Je dois avoir perdu une partie de mon acuité auditive en un après-midi. Ouch. Et pour en rajouter, elle a une jolie gang d'hyperactifs incontrôlables, dont un espèce de face à claque qui, quand il n'est pas en train de sacrer ou de dire des conneries, souffle de tous ses poumons de grand dadais dans son maudit instrument. Un peu plus, je lui faisais avaler son saxophone. Première fois de ma carrière que j'avais envie de m'en prendre physiquement à un élève. Ouf. Ça promet pour la suite!

Se tenir en public

De retour du théâtre, après Après la fin. J'ai aimé, mais pas adoré. De petits détails m'ont agacée. Jeu parfois inégal, mise en scène un peu trop frileuse dans les moments dramatiques, texte parfois maladroit. Et surtout, un truc qui n'a malheureusement rien à voir avec les artistes : le public. Au cinéma, j'ai le don d'être près des gens qui parlent. Pis ça fait chier. C'est tu moi ou ben au théâtre c'est encore pire?! On est dans une salle de 150 personnes, je pourrais cracher dans la face des acteurs, peux-tu fermer ta gueule et arrêter de commenter tout ce qui se passe?! Le cinéma et le théâtre, j'adore, mais putain, je suis à veille d'économiser mon argent pour acheter tous les billets autour de moi pour profiter d'un peu de silence. À quand des cours sur comment se tenir en public?

Sur la prostitution

Entendu toutes sortes de choses cette semaine sur la prostitution, dans Hochelag en particulier.

Lu entre autres ce billet chez Lagacé et entendu plein de monde à la tribune chez Maisonneuve.

La prostitution me met profondément mal à l'aise. Dans un monde idéal, vendre son corps, ça n'existerait pas. Une pute qui se vend parce qu'elle aime ça et que ça paie bien, c'est extrêmement rare, c'est une infime minorité. Et ya surement quelque chose de psychologiquement étrange à explorer là-dedans. À la radio, on a eu droit à une avalanche de statistiques. Presque toutes les putes voudraient faire autre chose et 85% d'entre elles ont été abusées sexuellement dans leur enfance. Plusieurs sont toxicomanes, démunies. L'âge moyen de l'entrée dans la "profession" est 14 ans. Alors la pute glamour comme on en voit dans les films, c'est assez rare. Quoi faire? Légaliser et encadrer le tout? Ah aux Pays-Bas et dans la fameuse Amsterdam, il y a peut-être moins de putes édentées dans les rues, mais plein de filles sont exploitées par des réseaux de trafic humain et le gouvernement détourne le regard. Le jour où Montréal vendra des culs de femmes dans des vitrines, je déchire mon linge en public et je brûle des drapeaux.

Le problème selon moi, ce n'est pas la prostituée, c'est le client. La prostituée est la plupart du temps une pauvre fille démunie, droguée, violée, exploitée. Quelqu'un qui a besoin d'aide. Le client est un sale porc qui profite de cette misère humaine. Un auditeur à la radio disait qu'avec les divorces, il est normal que les hommes aient des besoins à combler et que la prostitution est le plus vieux métier du monde, que c'est ben normal...euh, scuse, mais ya toujours moyen de combler ses besoins sans payer 20$ pour une pipe dans une ruelle faite par une mineure ou une matante pu de dents. On peut très bien les combler seul ou avec quelqu'un qui cherche exactement la même chose. La femme qui a appelé juste après, complètement dégoûtée, a souligné que ce discours est de la grosse bullshit et que le plus vieux métier du monde, c'est sage-femme.

En Suède, on a passé une loi qui fait que les prostituées sont vues comme des victimes de violence sexuelles et traitées comme telles. Elles ne sont pas emprisonnées, mais soutenues. Ce sont les clients les criminels. Une avenue à explorer?

Chien méchant

Attention. Je mords.

Des envies de rage au volant

Porc-épic, en revenant de travailler: Salut! Ça va?

Moi : Oui, toi?

Porc-épic : Oui...as-tu eu un petit accrochage par hasard?

Moi : Euh...non!?

Porc-épic : Le côté de l'auto est tout bossé, me semble qu'il n'était pas comme ça...

Je me lève, me dirige vers la fenêtre et regarde l'auto...ah ben crisse! L'aile du côté passager est toute renfoncée avec de la peinture arrachée au-dessus de la roue avant! Pis je n'ai eu aucun accident. Pis j'ai travaillé toute la journée. Ce qui veut dire qu'un espèce d'épais a scrapé mon char dans le stationnement de l'école. Dans un stationnement style centre d'achats. Comment diable fait-on pour scraper un char dans un stationnement de même? Et comment fait-on pour scraper un char et juste s'en aller comme si de rien n'était?

Lundi matin, si je vois un char dans le stationnement avec des restes de peinture beige sur son bumper, je fonce. Surtout si c'est une honda civic rouge avec une vignette "E" pour élève conduite par un fils à papa qui sait ni chauffer ni vivre.

Révoltée contre...

American Apparel depuis que j'ai lu ce billet de Marie Claude Lortie et découvert la dernière campagne dégueue de la compagnie. Non mais franchement! C'est pas assez de remplir nos rues de filles en leggings moches, faut en plus exploiter les pauvres ados prêtes à montrer leur cul sur le net dans l'espoir d'obtenir un peu de cash et de gloire et qui s'exposent aux commentaires les plus dégradants. Franchement répugnant. Surtout quand on lit que le boss est un espèce d'excentrique qui appelle les femmes slut et cunt régulièrement à son travail, en plus de se promener en bobettes et je ne sais quoi...J'en appelle au "girlcott"!

Ah, l'épicerie...

À toi, Ô client désagréable qui t'obstinais pour un supposé rabais de 50 sous sur un purificateur d'air Lysol pendant que la file à la caisse ne cessait d'allonger, je t'emmerde. Maudit cheap, arrête d'empoisonner tes enfants avec ce genre de trucs anyway, des pelures d'orange dans une assiette, ça fait la job.

Franchement ordinaire cette histoire...

Pas d'anglos à la Saint-Jean. Quel bel exemple d'ouverture. Parce qu'un groupe chante en anglais il n'est pas invité à la fête. C'est quoi, faut chanter en français pour être québécois ? C'est n'importe quoi...Si ça se trouve, ya surement des anglophones souverainistes. Esti qu'on fait ti-peuple des fois...

Mauvais début de journée

Je me lève. Je demande à Porc-épic s'il veut venir me reconduire au travail. Pas de problème. Il voudrait qu'on ne parte pas trop tard, son père va avoir besoin de son aide un peu plus tard, il change une partie de sa clôture. Pas de problème. Porc-épic se fait une toast. Je lui dis qu'on peut même partir tout de suite, que je vais me ramasser un Oeuf McMuffin en chemin. Il me fait une face du genre "sti de grosse qui mange du fast-food" puis me demande pourquoi je mangerais pas une toast ici à la place. Me souligne que j'ai juste à pas lire le journal pendant une heure comme d'habitude. Ça me fait chier, mais je m'exécute. Je mange ma toast. Je lis le journal pareil, mais j'ai le temps de lire UN éditorial. Je m'habille, je me brosse les dents. Pendant que je me prépare, le père de Porc-épic cogne dans la porte de ma cuisine. Il ne téléphone pas. Non. Il cogne dans la porte de la cuisine. Celle où j'allais passer seins nus pour aller me chercher un chandail dans la sécheuse. Il demande à Porc-épic s'il s'en va. Porc-épic répond que oui, qu'il s'en va me reconduire au travail. Son père lui demande s'il a deux minutes pour l'aider sur quelque chose.

Ça fait une heure.

Je ne sais pas qui je hais le plus en ce moment.

Porc-épic, qui est toujours trop plouc pour se tenir debout devant ses parents et qui considère que la clôture de son poupa est pas mal plus importante que mon lift au travail.

Ou ben le beau-père, qui est trop con pour comprendre que j'attends comme une belle dinde et pour dire "eh scuse, je pensais pas que ce serait si long, on peut ben prendre une pause de 20 minutes (!) pour que tu fasses ce que t'étais en train de faire avant que je vienne coller ma face dans ta fenêtre de cuisine".

Je pense que je vais y aller pour le beau-père cette fois-ci.

Un minimum de savoir-vivre

Parfois, je me demande si les parents de Porc-épic ont pris le temps de l'élever ou ben s'il s'est éduqué tout seul en lisant des livres de Tolkien et en regardant la lutte à la télé. Il lui arrive (souvent...) de manquer de savoir-vivre, de ne pas faire des trucs que tout le monde fait, naturellement. Socialement, il est parfois très bizarre et sa notion de politesse est disons pour le moins parfois très élastique...

Deux exemples de niaiseries qui m'ont énervée depuis le début de la journée.

Nous sortons dehors. Nous marchons vers la voiture. Il est en train d'ouvrir sa portière, moi j'attends qu'il tasse l'auto pour ne pas surmonter le banc de neige. Pendant qu'il ouvre la porte et s'apprête à entrer dans la voiture, je lui dis qu'il est beau. Il ne se retourne pas. Rien. Il n'interrompt pas son geste. Il entre tout simplement dans la voiture. Une fille ayant un chum normal aurait cru qu'il ne l'avait pas entendue. Pas moi. Je savais très bien qu'il m'avait entendue. J'ai quand même posé la question. Oui, il m'avait entendu. Il n'avait juste rien à dire sur le sujet...(imaginer ici une face à la fois contrariée et résignée...)

Et en ce moment même, un autre truc m'énerve profondément. Il vient me chercher au travail, après avoir fait des courses. Il ne me dit presque rien dans la voiture. Rien de particulier à raconter. Je lui demande ce qu'il veut faire cet après-midi, puisqu'il avait parlé d'aller au cinéma avec ses soeurs. Il ne sait pas. Nous arrivons. Je monte l'escalier, il est juste derrière moi. J'enlève mes bottes dans l'entrée, la porte est toujours ouverte, voyons, yé où ? Je fous mes bas sur la céramique glacée et je me sors la tête dehors. Yé pas là. Il est allé faire un tour en bas chez son père pour voir ses soeurs ou ché pas qui. Sans rien me dire. Je referme la porte. Pis je me dis que je sors avec un gars qui sait crissement pas vivre.

Habitudes téléphoniques exécrables

Je fais plein d'appels pour l'ultime recrutement de l'orchestre dans lequel je joue. Et ya deux choses qui me purgent quand les gens répondent.

Premier exemple : "C'est de la part de qui ?"

Crisse...j'appelle tu le président pis j'ai pas remarqué moi ? Quesse ça peut ben te faire qui appelle ton fils chéri ? C'est ton seul moyen de savoir le nom de ses amis ? Sacre moi patience pis dis juste "instant s'il vous plait" !

Deuxième exemple (qui s'applique seulement quand j'appelle chez des inconnus...si j'appelle chez ma meilleure amie et que son chum me dit ça, c'est ok...) : "Non, il n'est pas là, je ne l'ai pas vu de la journée, je crois qu'il est parti chez sa grand-mère, il devrait revenir dans les deux prochaines heures."

Je ne t'ai pas demandé de me raconter sa vie, je veux juste lui parler. Les détails, je m'en fous ben raide.

Je viens de faire un appel qui incluait les deux exemples. Esti pourquoi tu me demandes c'est de la part de qui si en plus la personne est même pas là !!!?

Fait du bien d'en parler.

Se sentir chez soi

J'habite en haut des beaux-parents. Le père de Porc-épic, sa blonde, leurs 3 autres enfants. Des fois, c'est l'fun. La plupart du temps, ça fait chier.

Comme ce matin, on vient de se lever, Porc-épic va arranger le réseau informatique en bas, je me fais des oeufs en t-shirt et en bobettes, ben tranquille. Derrière moi, la porte s'ouvre sans avertissement, la petite soeur de Porc-épic entre en courant et se dirige vers le salon, j'ai à peine le temps de lui dire bonjour. Elle ramasse le DVD qu'elle veut, puis elle repasse.

Moi, contrariée mais souriante : Tu sais que tu peux cogner hein ?

Petite soeur gentille mais qui sait plus ou moins respecter l'intimité des gens : Ben...j'avais demandé à Porc-épic.

Moi : Oui, mais moi j'aurais pu être toute nue dans la chambre en train de faire ché pas quoi.

PSGMQSPOMRLDG qui rougit : Scuse...




Crisse chu peut-être bête mais maudit que j'ai le goût de déménager, en plus on s'en vient plus tassés que dans une canne de sardine. Si quelqu'un a un beau 4 et demi pas cher à louer, je suis preneuse.

Porc-épic a une batterie

Mais pas une batterie comme les ti-gars. Non, une batterie de cuisine. Et il en est presque aussi excité que s'il pouvait piocher dessus avec des amis guitaristes.

Au magasin, j'ai beaucoup apprécié que le vendeur s'adresse à lui tout le long, sauf quand il a dit qu'il nous donnait le produit pour laver la vaisselle et rendre le stainless prop prop et tout brillant et qu'il nous (ou plutôt me) a expliqué comment l'utiliser. Tout le long, il me regardait dans les yeux. Il est parti trop vite pour que j'aie le temps de m'en remettre et de répliquer quelque chose, mais j'espère qu'il a senti les poignards dans mes yeux. Gros macho.

Chez moi je ne fais ni à manger, ni la vaisselle la plupart du temps. Dans tes dents.

Parce que

Je pose des questions. Plein. Tout le temps. Et ya une réponse qui me purge. "Parce que". J'entends un "parce que", je veux tuer. Surtout s'il est répété obstinément. Depuis hier, Porc-épic m'a servi je ne sais combien de "parce que". Il est en ce moment parti dans une cour à scrap chercher un miroir pour l'auto, puisqu'un des deux a été pété par un connard à pied. J'ai comme une petite envie qu'il s'étouffe avec une vis. Pourquoi ? Parce que.

Batdéprime

Je suis allée voir Batman cet après-midi. Ouf. Ça fesse. Vraiment épeurant, vraiment déprimant. Le Joker m'a donné des frissons dans le dos et m'a terrorisée tout le long. Heath Ledger a créé un personnage tellement cruel, fou, terrifiant et horriblement réaliste. Et que dire de Two Face, brillamment interprété, tout en nuances. Je suis sortie de là vraiment époustouflée, mais aussi vraiment déprimée. Le film ne s'appelle pas The dark knight pour rien, c'est sombre à souhait. Si vous en avez la chance, allez voir le film en Imax, ça vaut vraiment la peine, certaines séquences m'ont tellement donné le vertige que j'ai presque ressenti un malaise. La fameuse séquence d'action avec le camion qu'on voit dans le preview et la plongée de Batman du haut d'un gratte-ciel de Hong Kong valent particulièrement le détour.

Mais, si vous y allez...

1. Prière de ne pas vous déguiser, c'est loser.
2. Arrivez à l'avance. Nous étions 1h00 à l'avance et nous étions à la limite d'avoir des places poches. Il y avait plus de 100 personnes devant nous en file.
3. RAMASSEZ VOS ESTI DE COCHONNERIES !!! Maudit que ça me fait chier de voir le monde pas foutu de ramasser leur popcorn pis qui laissent la salle toute cochonnée. C'est trop forçant te pencher un peu pour ramasser tes affaires ?! Tu te dis qu'on s'en crisse pis qu'il y a du monde payé pour ça ? C'est à cause des morons comme toi que la ville a l'air d'une poubelle pis que les jobs de services à la clientèle sont de la marde encore plus à cause des clients caves que des salaires de misère. Si je te vois garrocher un papier au coin de l'arrêt d'autobus en disant que les cols bleus vont le ramasser, je pense que je t'étripe. Voilà, ça fait du bien.

Humour et supposé mauvais goût

Tout le monde semble capoter à cause de la joke de Mike Ward sur Cédrika...

Coudonc, on a tu encore le droit de rire en 2008 ou quoi ? Sur le blogue de Patrick Lagacé, les commentateurs sont déchainés, ya même un amputé qui se plaint d'une joke sur Lucien Bouchard faite par Guy Nantel. Bâtard, de quoi est-ce qu'on peut rire ? Juste des hommes blonds, riches, en santé, de 30 à 40 ans, mariés avec deux enfants, catholiques et végétariens ? Non mais ça va faire le politically correct !

Moi je l'ai ri la joke, je m'assume totalement.

Si vous voulez voir le numéro, allez sur le Tube, évidemment.

youtube.com/watch?v=Q_BMkuUyc1U

Boum

C'est peut-être moi qui suis une petite bombe ambulante, mais les moqueries, les sarcasmes, les je m'en fous, j'en ai mon truck. L'amour c'est pas toujours rose, c'est souvent brun marde. Me semble que je filerais pour garrocher des assiettes.

Drame

Porc-épic est à Mont-Tremblant pour le week-end, camping entre hommes. Je suis contente pour lui, même si une longue fin de semaine en amoureux c'est toujours plaisant. Une fin de semaine sans chum c'est pas pire, même que c'est l'fun des fois. Mais là en plus c'est sans char, sans téléphone, pis sans Internet. Le char de son ami a eu un problème, il est donc parti avec l'auto. Et ce matin, pouf, pu d'Internet et de téléphone, ce sera pas réglé avant 48 heures. ARRRGGGGHHHHH ! J'essaie difficilement de survivre et j'en profite pendant que je suis chez Maman pour vous dire que demain, pour la première fois depuis les débuts du Popotin, je n'écrirai rien, faute d'accès web. Eh oui, depuis décembre, j'ai écrit tous les jours. Fallait ben que ça arrive un jour, je pense pas traîner mon ordi en Gaspésie cet été, ya des limites à être addict à Internet...Prenez soin de vous pendant ma mini désintox forcée !